just love who you love right now.

 

try your best to love him.

 

and dont stop believing.

 

no tests,no suspect.

 

enjoy the tears,the smile,the sunshine,the darkness.

究竟在那些年轻的日子，自己是说了太多，还是说了太少，做得太多还是太少，眼泪是挥霍还是吝惜。我们在20多岁的时候，却没有发现体内的青春细胞。

 

强装面貌镇定在心碎的日子。明明连内心都成为植物性，还是假装无痛分手。那是往昔的puppy love。连那些爱过的人的面貌都开始模糊消逝。痛心的是自己的记忆。那么那时的呼天抢地究竟是为了什么。小女孩对年长uncle的情意结原来一直这么绵长。自己心中神的智慧原来不过是年月给与他人的年终奖金。一路走来开始诧异自己当年的大惊小怪。

 

青春是一直用来浪费的。没有可以节省的青春。情不禁的眼泪时刻罕见，不过会是深远。

抑郁，有时候仿如感冒菌一般，无来由地循环不息生生不息，感染者却随着年纪的增长抵抗力的下降变得无道理的脆弱不堪。

 

我实在没有什么悲戚感天动地的悲剧故事供给分享，不过妹妹我就是抑郁。

 

一个人在cafe，那个大声语音聊天的韩国妹让我对韩国人的厌恶增加几分。oh my god,我仿佛进入我的人生隧道，浑沌不清，唯一知晓的便是充满了恼人的噪音。

 

木莓奶昔和cheesecake也不能平息我莫名的伤痛。我开始怀疑我是不是厌食。

 

我也实在不能每天都缠绕着小弟弟妹妹陪我一起疯疯癫癫在月色迷人的草地上恣意狂妄。

 

于是，在一个人的咖啡馆，我开始努力捕捉别人的忧郁故事。

 

三个女人在咖啡馆开放的厨房里努力研究那些奇怪的组合糕点。短头发戴眼镜长相沉静的女生，一直在喋喋不休她疏于管理的blog，她只是通常沉醉在网络里。为什么两个博士都可以谈恋爱。她很想搞清楚金枪鱼是不是应该加洋葱。短头发的实干女老板，她在说着每个顾客的关系和故事，名字古怪的金先生和他喝梅子酒的女朋友的恩怨。沉默的长头发女生，她什么都不说，一直在厨房和收银台中穿梭。

午夜时分，听不见自己的呼吸。不知道为什么就不去睡觉。不断刷着msn，看到那些一样不睡觉的人，然后自己继续发呆。

 

不过是发呆。

是不是老得不会睡觉呢。

 

love song不断repeat。

 

究竟这个星球的人在想什么呢。

 

 

 

 

小时候不懂事，真的没有看过传说中的东京爱情故事。据说很多阿姨们为此倾尽全力。

 

结果，我终于以每集几乎都要痛哭的速率看完。感悟就是，唉。每个人都有自己的路吧。可以做的不过是走下去，继续走下去。

 

gre plus paper的生活实在痛苦得过于真实。只是，感激遇到的人啊。

 

valorous.

 

那些日与夜，我的痛哭不过是有点感同身受，不过不过我也感觉很幸福。

在facebook上用黄大仙求签。

 

民女只剩下一个小小疑问：我究竟要去黄大仙还神，还是facebook呢？

真系好经典。

就算D人看上去“娘娘”地甘。

得到什么，失去什么，what are you looking for.

 

新疆在下雪，海南在刮风暴。北京，妹妹重感冒。尘土飞扬，春风其实也不是很得意。

 

昨晚凌晨时分，对着宿舍孤寂斑驳的马路，说着隔着太平洋的电话。我曾在那路上游荡，一个人，两个人，心伤愉悦。原来自己一直也为爱漂流。幼稚的生活方式。不得不承认。可是，既然不知道其他还有什么可以让自己动心的，也只可背上行囊勇敢上路。

 

突然听着压在箱底的cd，才发现它们如同一些人一般早已随着年月如云烟般弥散消逝。往昔的脸孔显得朦胧而青葱。连只言片语都记不起，只有模糊的脸，甚至于流失的眼睛。

 

想念妈妈从来不冻的汤，想念爸爸从来不放盐的菜。

 

究竟自己想干什么呢。

跟姐姐说起，我们很久都没有出游了。夏天吧，我们去走走。when,where,how,why,what总会被这些问题困扰。想当年我们两姐妹丁点大，孤岛上勇战暗黑地道和他家有恶狗，是何种英姿飒爽凛凛然吓死人。北京的春光比广州要显现一些，起码有点儿小花小草告诉你，花姿招展的日子现正上演，不过夹杂有毒气体含有大量不知名微粒的空气真让妹妹我无福消受。

 

春光好。不过有点短 。过几年后会不会更加缅怀现在怀中的春色动人呢?人越老了，越开始为一点儿的姐妹情长而感怀。

 

减肥减肥，夏天要去beach,bikini.

你有无google,baidu,yahoo过自己和身边的人呢.不同的搜索引擎,不同的内容.

 守候，或多或少让人劳累。日子过去，看着脸上的皱褶，不时怜惜而已，也不喜不悲。

二月再来纽约的时候，那晚是滂沱大雨，那个hostel在我们降临的那晚更是突然莫名没有热水没有暖气间歇性停电。然后去了boston,washington dc,philadelphia,莫名爱上了boston，跟陈冠希住在同一个镇甚至经过那间超市，在古老的街道里游荡会发现很多额外的惊喜，beacon hills的山顶街道每每有奇怪的古董店首饰店巧克力店饭店。dc充满了博物气息，有时候让我觉得连那里的人也不过是被展览的一部分，政客，不外乎是一堆玩偶 。在philadelphia是休整过日，什么都没有做的感觉，标志事件是那条古老街道上的yummy越南菜简直穷尽语言也难表达，那个城市新旧有序，或许给自己很多空间和理由再次重温吧。

 

get lost是每天的主题 。

 

现在一人在纽约，外面风雪飘。纽约的风雨。明天就回家了。很想现在就回家。有人告诉orlando的晴空万丈，我更想跟他分享的是这边的风雪飘摇。本来要出去看chicago，本来要到外面走走。现在，我只窝坐在床上。或者是，我知道，我会回来。

在冰冷中醒来是这一天的开始。ny今天不下雨，不过阴霾继续，导致姐姐染上了sunshine思念病。

 

在经历了难吃的山东拉面早餐前，在印度阿叉叔叔电的两只鸡翅帮助下解决了早餐后。开始正式上路。首先，在买subway票时因为睡眠不足自己手快乱按，买了20刀的车票。而ny的地铁分为local,express，abcdef...任君选择。所以，最好的选择其实是不用我选择，太多选择就容易总是选择。在broadway下车，开始随便乱逛。上次在ny从来没有走过这区，也没有现在这份肆无忌惮的闲暇。broadway一条大路通穿manhattan的中南部，沿途的房子不见得有多华美，但是是经典的纽约红砖屋，屋外还有火警的铁楼梯，一条路上满街店店，告别物质世界的我坚决不进，有一间叫pearl river的店，就是珠江，卖的是精致国货，很是窝心，而沿街的小摊贩各自售卖之物让人大有亲切感。然后乱走之中，走到了china town，再次进入，还是觉得有点沉郁的80年代气息，人心惶惶，生活所迫，迫在眉睫。其后，又继续走到soho区，几个街区画廊小店cafe，宁静但不缺人踪，不喜欢798和很多国内东西的原因或许是个人觉得自己需要的生活感而不是矫情的展卖，比如画廊比如人，而街角的落叶花店最让人神伤。两个high school sweety过来落力派传单，蹦跳中消失。画廊的经营人只安静埋头，而没有脸孔的图像物化的扭曲在寂静中沉湎，一圈一圈是宇宙是波澜。

 

在继续的漫游之中，经过多番迷路与挣扎彷徨，不惊不觉走到了nyu。没有围栏，没有过多陈饰，整个ny就是nyu的校园，对街的书店只卖shakespear的一切，卖了一百多年，群楼中的小画廊，人丁鼎沸。街区角落的年轻人，在打冰球。

 

上了地铁。完全不知道搭什么线。乱坐的结果就是继续坐。中国人手上的桃花仿佛要说春节快乐了。一下子才发现自己完全没有概念。一个拉美女人手执手写的中国挥春。

 

胡乱继续坐，胡乱继续下。去了central park旁的 natural history museum。经典的大恐龙骨架很镇馆。走到中国部分时，赫然发现唐寅的老虎图，笔法细腻，将每条毛都点缀其中，神情到位，光影远景都融入画中。画纸已皱褶发旧，但笔力经得起推敲。

 

继续地铁。time square.隔半年再回来，华灯依旧。路上总统候选人fans的狂热成为游人的加料。买了张phantom of the opera，二楼包厢，货真价实，经典的broadway出品。溺爱的孤寂。

 

回到queens已经半梦半醒。shaking. 

根本无眠的离别之夜，的确，时间就是如此残忍。在微凉的夜里漫游。在机场的时候，没有说出话来。一把木梳子。一本书。

 

我变得没有那样可悲。因为一些。

 

告别orlando的温暖，是new york的冷雨。整个城市弥漫在绝望的白色雾霭中。沉郁。不是透穿整个flight中的无声眼泪。我的行李散开。在冷雨中被迫从73街走到93街。唯一看到的是眼镜上不断坠落的水滴。

 

雨中的queens，有金钢中诡异的二层地铁，响彻整条街道；红砖的庭院建筑，却渗透中世纪教院的绝望冰冷；街区分明的neighourhood，是个个奇异的小世界。

 

因为青春，所以才会住在youth hostel,因为青春，所以才要这样没有明确目的的城际漫游。

 

很害怕，单调地老去。

 

而现在，为什么总嗅到浓重思念味道。

seriously sick,i was sitting in the gloomy room,trying my best to search for the sunshine from the window.i can not speak.

 

i am really going insane about leaving this crazy country in the very coming days for the blue sky,the rainny evening.

 

my mom asked me about my new plan in the future.i was deeply silent at that moment.but right now i got a plan.it is as insane as me.

 

i wanna watch u dance tango at the corner of the rainny street in argentina.i will not look at your deep blue eyes coz i wanna hide how much i miss u when u r not in my world.

 

i will be back.just spy u secretly.and u never know about that.

i have not been ill for a long time.

i am sick of my life.

when you are gradually melted in my life without trace, i know i am just like exposed to the cruel jungle,naked.

 

the room is full of the smell of medicine and sickness.

i feel like dying alone in the darkness, broken into pieces.

 

礼拜日的ｏｒｌａｎｄｏ，在教堂的礼拜，不知道是不是只有我在神游天外。窗外，微冷，阳光充溢。

 

沉醉。褐色的柔软的短发，发间自然的洗发水味道，眼角和手中的伤疤，歪掉的高挺鼻子，深陷永远伤逝中的眼睛。

 

没有电视没有床的房间。只有书稿满地。

 

清水。在微黑的夜里看书，看你，看我。

 

清茶。在阳台里沉醉落霞日光。

 

玩儿时的游戏。谁也不想认输。

 

在湖边的木制钓鱼台上，闲坐，谈天，说地。看近处的小孩子打闹，如小孩子般推撞。说那年前的心碎，如今已经淡然。日落，看太阳慢慢地淡出我们的视界，看路灯慢慢映照湖中，看路上车流的移动，看水中花镜中月。微波处处，我们仿似在移动，在宇宙的中心。野草，人声，水鸭。最后一片红霞也逝尽。寒风中的我们如此单薄。不知你曾否记得你是我的天赐。

 

在公路上是我胡乱移动驾驶盘。很是期待明天的ｈｅａｄｌｉｎｅ　ｎｅｗｓ。

 

别离时分，你究竟明不明白我的伤痛。

阴郁的雨天，仿佛要将车开到世界的尽头，一路上好像要将前半辈子没有说的话都说完。划浪的少年，海边的木屋，环绕的鸽子，水中无惧的小孩子，烟雾弥漫的海岸线，我们是不是就这样淹没其中。潮起潮落，化成水中白色的小圈圈。我们以为它们都不过如斯，其实它们这样的不同。过去的回忆，翻去又复来，会被覆盖，会被铭记。海永远都有魔力的诱惑力，跳进去融入其中，变成那些小泡泡。再开22个小时就可以到达new york的路上，是不是就这样上路。

 

the double life of veronica。隔着一个地球，不是火星不是月亮，为什么我们都这样讨厌鸡肉猪肉吃得这样慢，为什么我们都这样静静的看着别人转动着我们的怪眼睛努力挖掘人类心底的怪秘密，为什么我们都这样忘情阅读却不过是勾画那片颜色那份气味，为什么我们都这样不过一个气息一个莫名之刻而迷恋。我们都不需要答案。

 

highlight of orlando。走过的教堂，小屋，喷泉，湖子，两杯hot chocolate，i m too weak to push u.究竟天鹅怎么想象那个诺大的天鹅船，是上帝还是无所谓的崇拜。究竟黑天鹅和白天鹅最后可不可以走在一起，physically,mentally。jazz n blues.儿时手中的伤疤，奇怪的梦境。内核外核的内心。后现代的空荡荡城市，一切的景致不过是摆设的玩偶，汽车华灯闪烁，我们如小王子步行其中，张望，却只有自己。

 

时光匆匆，我们不过是偶尔碰撞的分子。

狭窄的街道，半原始海岸线的岛屿，飞速不要命的汽车穿梭其中。彩色的房子，各色的人种，多声道语言，弥散空中的还有南美的cigar酒色美味。没有目的的漫游，在阳光漫溢的日子，看孤清但美丽的墓园。生死不过是须臾之中，光影之间。日出，日落。